Littell sort un nouveau bouquin

Si vous n’avez pas lu « Les Bienveillantes » tant pis pour vous, vous avez manqué un bouquin extraordinaire dont l’atmosphère délétère vous prend à la première page pour ne vous lacher qu’a la dernière (et il y en a un paquet des pages…).

 

Toutefois, une chance de vous rattraper vous est donnée, avec « Le sec et l’humide », le nouvel opus de Jonathan Littell. Et, petits veinards, non seulement celui-ci ne fait qu’une centaine de pages, mais en plus, il est illustré de photos, ce qui devrait vous aider à passer tout ces longs passages en petits caractères.

 

Ça sort en novembre chez Gallimard. Si d’ici là vous avez un service de presse sous la main, je suis preneur.

Le sénat n’est pas qu’un ramassis de vieux croutons

Les tribulations de la nouvelle loi sur l’immigration (j’ai perdu le compte c’est la 3e en 5 ans la 5e en trois ans, je ne sais plus) n’ont pas pu vous échapper.

Annoncés à grand renforts de média barouf, les test ADN obligatoires pour établir la filiation en cas de « doute ».

Manque de bol pour notre odieux ministre de l’immigration et de l’identité nationale, j’ai nommé le honnissable Brice Hortefeux (déjà rien que le nom du poste j’aurais honte de l’occuper, autant être ministre des Juifs sous dans l’Allemagne de 1934, y’a des politicards qui ne reculent devant rien), partisan acharné de la chose, l’article a été purement et simplement refusé par les sénateurs (pour lesquels pour le coup mon estime remonte), au passage ceux-ci ont sérieusement écorné le projet de loi, refusant de même l’instauration d’un test obligatoire de français pour les conjoints étrangers (arguant du fait qu’épouser un français suppose une certaine connaissance préalable de la langue, ce qui n’est pas complètement idiot, encore que je me sois marié en Russie sans comprendre un traître mot de ce que racontait l’officier d’état civil, comme quoi, mais on ne va pas cracher dans la soupe), et rabaissant au passage le niveau de revenu exigible pour le regroupement familial à une somme plus raisonnable.

Merci Messieurs les sénateurs de prouver au reste du monde que les français qui vivent en Sarkoland ne sont pas tous xénophobes et racistes.

Je me suis converti

Pas au bouddhisme, ni au catholicisme, encore moins à l’islam ou au judaïsme, ni même, encore que la notion d’être un aimable zozo taré de soucoupes volantes puisse être séduisante, au raélisme. Nan, je me suis converti au pass Navigo.

Bon pas n’importe lequel, l’anonyme, le dit «Découverte », celui qu’on peut payer en liquide, sans laisser son nom ni la taille de sa bite (ou celle de ses bonnets pour les dames). Celui qui fait que mes déplacements, mêmes s’ils sont tracés (du moins ceux de la puce RDIF) ne sont pas nominativement reliés à mon identité. Celui qui n’est pas remplacé en cas de perte (super avantage, depuis que j’habite Paris, s’il y a UN truc que je n’ai pas paumé c’est ma carte orange…).

Pour les néophytes, les béotiens et les habitants de Brives-La-Gaillarde, la chose se présente comme une carte orange, tu colles ta photo, t’inscris ton nom (au stylo-bille hein surtout des fois qu’un indélicat te la pique, pas de bol je n’ai que des crayons), et tu n’oublie pas de recharger au mois (comme la carte orange en somme), en payant en liquide au guichet (parce que si tu paies en carte, évidemment tu perds l’avantage de l’anonymat) et t’as même une petite case pour mettre ton adresse en cas de perte.

Mauvais esprit, comme d’habitude, dans la case nom prénom j’ai inscrit « Pourquoi faire » et dans celle de l’adresse en cas de perte « T’as gagné jusqu’à la fin du mois en transports gratos ». Parce que je n’imagine pas que si un clampin trouvait aujourd’hui ma carte orange il me la ramène, pourquoi en irait-il autrement avec le Navigo. Et pour la photo, comme je suis en rade d’encre noire sur mon imprimante, je l’ai imprimée dans les ton bleutés (cf l’illustration).

L’anonymat coute quand même 5 euros (mais une seule fois, les rechargements, eux, sont au prix normal), la paix de l’âme est à ce prix. Au moins ai-je l’assurance que mes déplacements ne seront pas tracés (pour les rafles éventuelles, malheureusement je suppose que je suis prioritaire, un anonyme, ça se contrôle forcément).

Allez hop, tous avec moi : « j’emmerde les gendarmes, et la maréchaussée »